Poetas

Los poetas no tienen historia ni nombre, no tienen rostro ni voz. No tienen porque no los necesitan. Los poetas solo tienen sueños y corazones rotos, solo tienen vanas esperanzas y romances con la luna. Los poetas nunca van en pareja porque ellos suelen decir la verdad que más duele. Los poetas no tienen reflejo, porque su alma se ha quedado en el papel. Los poetas tienen mil cartas sin destinatarios metidas entre las ideas y también tienen debilidad por recordar. Los poetas suelen vivir en el pasado y leer versos en las estrellas. Los poetas beben tinta y nunca duermen.  Los poetas son músicos y amantes mudos. Los poetas tienen lenguas filosas como navajas para cortar las máscaras de todo aquel que quiera evitarlos. Los poetas son clichés de cuento y para muchos son tan falsos como los duendes, esos que por las noches se aparecen y se ríen de la incredulidad. Los poetas tienen imaginación fugitiva, la dejan ir lejos de ellos pero cerca de sus delirios. Los poetas sueñan despiertos y viven soñando. Los poetas le cuentan sus secretos a los lobos y al mar, poetas tontos que no entienden que ellos se los contarán a la luna y a las sirenas. Los poetas no gustan de las alturas, pero de las profundidades. Los poetas no duermen pero si sueñan, no hablan pero si sienten. Los poetas no son más que en la mente. Y si uno de ellos te ama, nunca morirás. 

Último recurso

No tengo tiempo ni inspiración pero escribir es lo único que me hace sentir bien últimamente. Ya ni siquiera  fumar funciona porque ese intenso olor a tabaco no me hace más que recordarte. Recordar como imaginaba que en lugar de tu cigarro estaba yo; entre tus dedos, entre tus labios, que sería yo tu adicción. Pero ahora el hipnotizarte humo que se escapa de mi boca después de cada calada no es nada más que un beso más que no llegó a ser. Hablar sola y empezar a flotar en las nubes tampoco funciona porque mis alas ya no están y si subo mucho me puedo caer sin red de protección alguna que espere por mí. Ahora tengo que regresara a la realidad y amarrar mis tobillos al suelo con cadenas de sueños rotos. Lo malo es que aquí abajo no puedo llorar, aquí tengo que sonreír y hacer como si no pasara nada, ponerme mi fiel máscara de indiferencia y seguir diciendo que estoy bien hasta que todos se lo crean... y hasta que yo lo crea también. En este punto hay pocas cosas que hacer por mi alma, llegué al punto en el que incluso un libro poco ayuda porque sé que en ellos, si no hay amor habrá tragedia y por el momento creo que con la propia tengo suficiente. Seguiré escupiendo palabras hasta que dejen de rondar en mi cabeza tantas ideas y al fin pueda escuchar mis pensamientos. Me dejaré llevar a donde este mar de palabras me guíe y allí me quedaré dormida hasta que recupere mis alas y me pueda alejar del suelo y de ti. 

Soledad

No negaré que muchas veces me siento terriblemente sola en el mundo y en buen grado es culpa mía, aunque también es culpa un poco de mis recuerdos y otro tanto del mundo. He intentado de todo, he enterrado vivos a mis recuerdos en un confín de mi memoria esperando que se sofoquen en esa oscuridad. Siento como les empieza a faltar el aire y como rasguñan, golpean y patalean para salir, pero esta vez no sucederá. No tendré piedad. Los dejaré allí dentro hasta que mueran a falta de atención. Hasta qué se consuman en el frío de tu mirada y no puedan salir volando ni con tu último beso. Los dejaré allí dentro, dentro de cartas sin destinatario. No les devolveré sus alas. Las guardare en un baúl con dos cerraduras, una que se abra con una llave cualquiera y otra que se abra por dentro con la exacta misma llave. Romperé todos los relojes, hasta los de arena y volveré el tiempo atemporal para luego borrar todos los caminos de regreso a la realidad y también los que llevan al pasado. Quemaré la luna y las estrellas para que dejen de contarme historias de amor que no quiero escuchar. Taparé el sol con un dedo para que nunca más me despierte de esos perfectos sueños. Borraré de todos los cuentos de hadas al príncipe azul y todas las cartas de amor. Ataré a los ángeles a la tierra y haré que cada día se desangré al atardecer. Pero se que ni logrando todo aquello, me sentiría menos sola. Para eso, no necesito más que un milagro. 

Hombre o caballero

Hay un abismo de diferencia entre un hombre y un caballero, empezando por su abundancia, hasta sus ideas y principios. El principal problema es que para ser caballero tienen que tener una brillante armadura y saber rescatar damiselas con la justa delicadeza y la suficiente fuerza. Tienen que retomar muchos de los antiguos clichés románticos; los dulces, las serenatas, las rosas y encontrar un buen balance de todo eso para que no parezca que lo han sacado del mismo libro trillado de lo cual los hombres comunes suelen hacerlo. Deben tener secretos, miedos y memoria y saber ocultarlos. Deben ser poetas, de aquellos que sepan cantar y mandar cartas con melodías que conduzcan a su lado. Un caballero debe lograr que sus palabras resuenen en mi mente por cien días y quinientas noches y logar también  decirme cuanto me quiere a la distancia. Protegerme de mis dragones más peligrosos y mantener mis pies en el suelo el tiempo justo. También se supone que en lugar de bajarme la luna y las estrellas me lleve a ellas en un viaje sin boleto de regreso con cada instante a su lado, que me lea en susurro el poema 15 de Pablo Neruda todas las noches y que mis lágrimas le duelan como si fueran suyas. Pero sobre todo no debe querer ser un caballero, si no que debe querer ser mi caballero. 

Fuiste

De repente, escuchando música triste mientras mis ventanas lloran, me di cuenta que te has convertido en menos que un recuerdo, en menos que la sombra de un suspiro o el fantasma perdido de un beso. No sé qué ha pasado contigo desde hace más de treinta cambios de luna pero sigo sin entender porque me importa. Quizá sea porque eres de aquellas eminencias de personas que no son solo hombres si no caballeros, caballeros de aquellos que aún son capaces de ver un poco más allá en la historia de cada persona. Quizá sea porque fuiste a quien le reservé mi primer beso y aquel que hubiera querido que fuera el último también. Quizá fue porque no te importó lo que dijeran, tuviste el valor de defender quien eras, de derramar más de una lágrima por eso y de borrar las que eso mismo causó en mí. Quizá sea porque eres de aquellos artistas que acarician una guitarra con inclusive más amor de lo que se toca a una amante o quizá porque, según me dijo la luna, compusiste más de una canción para mí al cobijo de su luz o porque me dejaste esperando aquella serenata que tanto me prometiste. Pueden ser tantas cosas que la lista podría seguir por kilómetros y yo seguiría sin saber porque aún me importas, porque aún no soporto decir tu nombre en voz alta aunque sigue resonando en mi cabeza. Y escribo esto porque no tengo el valor de tomar un autobús e ir a decírtelo de frente, de deshacerme en lágrimas en tus brazos de nuevo ni mucho menos ver esos ojos que me atraviesan como flechas y que llegan hasta el rincón más recóndito de mi, esos ojos que imploran a gritos que no me aleje nunca más pero que solo me ven con esa mirada melancólica que tanto me gustaba de ti. Con aquella mirada con la que me partiste el corazón cuando me dijiste adiós y miraste atrás mientas te ibas.

Enmascarada

Abre una ventana entre las nubes y espíame cuando lloro, así quizá, aunque sea un momento, sienta que mis lágrimas tienen una razón de ser, una causa a la cuál servir. Abre tus brazos y déjame perderme en ellos un instante o una eternidad, aunque no seas más que un perfecto extraño. Imagino que podrá ser verdad y de repente mi mascara se desgarra un poco. Mi mascara tiene una fisura y ahora sonrío. De repente me veo rodeada de ese tipo de personas que tanto me desesperan, ellos quienes riegan "tequieros" como si fueran confeti. Esos falsos tequieros empiezan a entrar por la fisura de mi sonrisa y me duelen cada instante un poco más porque son esas diminutas puñaladas de saber que nadie te lo dice de verdad, de corazón. Todos lo dicen por una razón efímera y veloz, como un parpadeo y vacía más que el cielo en un día despejado. Aquellas que han demostrado ser verdaderamente mis amigas son las únicas que de verdad les creo que lo sienten, pero de ellas no necesito oírlo, lo sé perfectamente. Afortunadamente tengo una cura para esas puñaladas. El humo que se escapa de mi boca en cada suspiro las cierra poco a poco y mi mente se olvida de ello mientas el tabaco se quema lentamente. De cerca, la realidad es clara, pero de lejos, cuando estoy sola, me doy la libertad de que se vuelva borrosa y deshidrato todas mis penas y mis sentimientos para poderlos guardar muy en el fondo de mí. Entonces saco un poco de la indiferencia que me regalaste y reparo mi mascara. Me alegra pensar que todas las guerras de las que he salido, me han ayudado a ser quien soy y, lo más importante, a mantenerlo en secreto. 

Querer

Quiero quererte y tu a mí, pero es demasiado tarde. El vino se llevo tus recuerdos y el tabaco mis suspiros. Quieres quererme y yo a ti, pero tú eres sol y yo lluvia. Queremos querernos pero nuestro silencio asfixia al amor. Queremos querernos pero la realidad se interpone. No hay mucho que hacer. Seremos un secreto a voces, aquel que las sirenas susurren en los sueños de los amantes, aquel que el viento confie a los arboles cuando sople y aquel que los lobos cuenten a la luna en cada aullido. Lo sé, pero no lo quiero creer. Me lo han dicho tus sonrisas todos los días y tus miradas todas las noches. Y aun así me niego a aceptarlo. Me lo ha dicho tu corazón en cada latido y tus manos en cada caricia. Y mi razón aun no lo asimila. Te lo he dicho en cada silencio y gritado a la distancia. Y tú también lo niegas. Te lo han dicho mis lágrimas y afirmado mi soledad. Y no haces nada por arreglarlo. Ya no se que mas hacer. Ya no sé si seguir o mantener mi cordura. No sé si recordar o llorar. Ella. El. Tu. Yo. Sé que tú piensas en ella y sabes que yo pienso en el. Pero eso es algo que solo se dice en susurros.  Vamos caminando juntos por el mismo infierno, solo que cada uno pelea con sus propios demonios. Y todo lo anterior concentrado en una picara mirada en el confín mas lejano, me lo dices sin palabras y lo entiendo sin conocerlo. Así es como funcionan las ventanas del alma. Ah, y cuando me beses amor, por favor, no olvides cerrar los ojos.

Róbame

Entra de contrabando en mi vida,
Fuerza las puertas de mi corazón.
Secuestra mis sueños platónicos,
Y toma de rehén a mi frágil alma.
Róbame una mirada o un pensamiento,
Róbame solo un momento de mi tiempo.
Róbame mis celos enfermizos en un beso,
Y el nudo en mi garganta con un te quiero.
Róbame mi realidad con una sonrisa,
Y mi toda razón con una sola rosa.
Róbame mi alma a cada instante
Y mi cordura con un lejano acorde
Róbame el corazón mal reparado
Y un recuerdo muy emborronado.
Y si, así lo hiciste, al pie de la letra
Pero ahora que te has llevado todo
Te vas tú también sin mirar atrás
Me dejas sola y sin mucho de valor
Y entre lo poco que me queda
Están mis lágrimas frías, de cristal
Que son ahora tu tarjeta de presentación.

Adiós

La desilusión llega contigo, creas ilusiones y las desbaratas. Cuando el amor era claro como el azul de tus ojos todo era felicidad para nosotros, pero luego la vida dio un giro y se volvió un mar de confusión. Estando contigo me sentía feliz y tus besos eran como volar, pero después tu y tus besos no eran mas que dolorosas cicatrices. Es cruel la ironía de como algo que te ha hecho tan feliz también te puede derrumbar de esa manera, de un instante al otro. Se que he sido egoísta, una malabarista de rencores, una ilusionista de amores y una mentirosa ejemplar si quieres. También se que de mis palabras ya no crees ni la mitad, y que mis disculpas ya no pueden ser, a ojos tuyos, sinceras. Se que tu crees que te dejo sin remordimientos, que te abandono sin dolor, pero esos no es más que una ilusión tuya y solo eso: una ilusión creada por la paranoia de no tenerme a tu lado. Tu crees que te engaño con cada te quiero y se que he cometido tantos errores que ya no sabes confiar en mi, incluso cuando mis sentimientos son de verdad. Pero yo también se muy bien que no es así. Yo se lo que soy y lo que fui; fugitiva de tus recuerdos, escapista de tu memoria, un suspiro, un recuerdo. Soy alguien a quien has perdido, a quien has dejado con el corazón encontrado y con un amor desaparecido. Ni siquiera me dijiste adiós, te fuiste sin mirar atrás, pero haz de saber amor que yo también creo que fue lo mejor. Fui tu futuro, soy tu pasado y seré un mal recuerdo.

Ni ella ni yo

Esas manos suaves como terciopelo, que rasgan sin piedad su alma cuando la acaricias con supuesto amor, hacen que ella grite. Hacen que grite de dolor porque sabe que es a mí a quien sueñas y no a ella, aunque digas amarla sobre todas las cosas. Ella grita porque sabe que aunque sus curvas son más perfectas que las mías, es a mí a quien regalas tus besos y tus sonrisas todos los días y que cuando estas con ella solo hay en tu interior agonizantes sentimientos. Ella deja escapar un grito asfixiado cada vez que la tocas y me piensas, cada vez que acaricias su cuello y miras al infinito extrañándome. Y aunque sabe que eres dueño de su alma, grita un poco más porque me has regalado una parte de la tuya. Ella sabe que hay veces que ganará, pero también sabe que en cuanto yo lo pida, la dejaras de lado, muda, y tus brazos cambiaran de dueña. Ella sabe que yo soy amada y ella es amante. No culpes ni a ella ni a mí de habernos enamorado del mismo hombre. No culpes ni a ella ni a mí de decidir compartirte. No culpes ni a ella mi a mí de tu dilema sentimental. Porque el amor de un músico por su guitarra jamás será igual que el de un hombre por su amada.

Mano a mano

Pero es que después de lo que paso no puedo creer que hayamos terminado así. Hay veces que te pienso sin quererlo y este es uno de esos momentos. Me regaño a mi misma cuando lo noto pero es demasiado tarde, ya hay una sonrisa en mi rostro que no logro quitar a tiempo para no sonrojarme. Me rio de mi y de mi recurrente costumbre de imaginar cosas que no pasaran y entonces decido levantar la vista del espejo de agua que hay debajo de mis pies. Este largo y angosto pasillo quizá sea mi lugar favorito de este enorme lugar. Gotas de lluvia caen en mis pestañas y parpadeo para enfocar bien. No, no estoy alucinando. Vienes directo hacia mí con tus audífonos puestos, con tu caminar indistinto y tu atuendo llamativo. Me congelo por un instante pero sé que esto no tiene salida. No hay nadie que pueda presenciar este momento y en parte me alegro por ello. Vuelvo a dirigir mi mirada al suelo y me concentro en las ondas que mis pisadas provocan. Cada paso más cerca. Cada instante más dudas. Suspiro y me preparo para lo que sea que vaya a pasar. Mantienes la cabeza baja hasta estar hombro a hombro conmigo. Noto que no tengo mis audífonos puestos y me lo recrimino. Tomas mi mano y te aferras a ella, en ese momento siento como si el tiempo se detuviera.  Aprieto tu mano también y nos volteamos a ver. Tus ojos cafés y tu sonrisa se apagan cuando ven mis lágrimas. Yo suelto tu mano y tú sueltas la mía de mala gana. Mi intento por sofocar un sollozo no funciona como esperaba y echo a andar rápidamente para alejarme lo más pronto posible de algo que quiero tanto y a la vez me hace tanto daño.  Tu. Te quedas allí de pie viendo como me alejo sollozando en la lluvia sin poder hacer nada, preguntándote que me pudiste hacer como para que con solo verte me pusiera así. Mi amor, lo único que hiciste fue quererme demasiado.

Culpable

Culpo de mi insomnio al café de tus ojos
Más no te culpo por tu galantería inconsciente
Culpo de mi sed a lo dulce de tus besos
Más no te culpo por tu  perfume seductor
Culpo de mi frío a la ausencia de tus brazos
Más no te culpo por tus movimientos elegantes
Culpo de mi sueño a la melodía de tu voz
Más no te culpo por tu irresistible indiferencia
Culpo de mi desvelo a tus manos traviesas
Más no te culpo por tu sarcástico humor
Culpo de mis ojeras a tu perfil imperfecto
Más no te culpo por tus ideales compartidos
Te culpo a ti de todos mis inconvenientes
Más no así por ser uno en mi camino
Lo único por lo que te culpo solo a ti
Es por estar tan terriblemente cerca de mí
Y a la vez tan catastróficamente lejos.

Souvenirs des amants

Es que escuche tu voz a mi oído ente sueños y un escalofrío me recorrió la espalda. Olí tu piel suave sobre la cual reposaba mi cabeza y sonreí al estar aquí, así, en el lugar para los enamorados por excelencia. Abrí los ojos solo para encontrarme recostada en el hueco de tu cuello, y ver tu rostro apacible con el atardecer frente a nosotros. Sentiste mi movimiento y dirigiste tus ojos cafés hacia mí. Sonreí, sonreíste y nos reímos de nosotros. Hace dos semanas éramos dos desconocidos y ahora estamos compartiendo este momento. Te he visto desde hace ya dos años, pero nunca habíamos hablado y ahora que te conozco, siento que el tiempo nunca será suficiente para ponernos al día. ¿Me gustas? Si. ¿Te quiero? Tal vez. ¿Te amo? No. Tus labios se me antojan cada vez que me dices alguna palabra, y sobre todo con esa voz intensa tan tuya que me llega hasta los huesos y me causa escalofríos. Me haces sonreír con tu risa y tu ágil sentido del humor. Me gusta verte de perfil, y la forma en la que frunces el ceño cuando te concentras en algo. Y tus manos, tus manos tan elegantes, suaves y fuertes a la vez. Claro, defectos también hay: tu risa no siempre me gusta, algunas veces es demasiado escandalosa, no siempre concuerdo con tus gustos, adoras el chocolate, no te gusta el tabaco y a veces llegas tarde. Aunque nada eso me importaría si todos los días estuviéramos acostados juntos, frente a la torre Eiffel viendo el atardecer y riéndonos mientras vemos las nubes. Pero no importa que suceda entre nosotros, porque lo que pasa en París se queda en París.

Deshojando margaritas

¿Me quiere? ¿No me quiere?
Eterna pregunta de los amantes frustrados. Créanme: les habla una amante frustrada. Una amante un se ha terminado los campos de margaritas, intentando que su cadena de miedo que la sostiene lejos del cielo se rompa con pétalos. Recordando que pasa cuando no lo vez al frente lejos de ti, si no a tu lado, cerca.
Hay tantas cosas que me pasan por la mente...
¿Volé muy alto de nuevo? Si.
¿Me ilusioné otra vez sin razón? Si.
¿Quise ver algo que no estaba allí? Si.
¿Dejé que jugaran conmigo, consciente o inconscientemente? Si.
¿Me gusta sentir esto? No, definitivamente no.
¿Hay algo que pueda hacer para cambiarlo? No, ya no.
¿Hay algo que pueda hacer para evitarlo? Sí, pero nada que esté dentro de mis posibilidades.
¿Por qué? Porque soy débil ante el amor.
Lo sé y odio no poder hacer nada contra ello. Ante la más mínima muestra o asomo de amor, pierdo la mitad de mi razón y un buen trozo de sentido común. Estoy harta de esta patética debilidad mía. Alguna vez dije que no volvería a caer en estos mismos errores y heme aquí. Así que a partir de hoy, juro solemnemente ser fiel solo a los recuerdos de felicidad, juro ser amante solo de la noche, no deshidratar sueños, romper promesas ni olvidar metas, juro transformar mi sangre en tinta, mi piel en papel y mi corazón en piedra. Juro no volver a cometer estos errores y juro solemnemente no volver a enamorarme sin razón.
Así que, querido amor, hazle como quieras pero no volveré a caer ante ti. NO.

Cuando nadie más

Hoy ha sido un día pesado y cansado. Llego a mi casa con la única esperanza de poder vaciar mi mente de tantas cosas que llevan dando vueltas en ellas desde que abrí los ojos hoy en la mañana. Han pasado muchas cosas en muy pocos días y ya no se que tomar como un buen augurio y cuál debe ser uno malo. Decido tomar la primera puerta de escape de todo ser humano: el sueño. Me acuesto en mi cama en cuanto llego a ella y allí me quedo dormida hasta que mi celular suena y me despierta. Son las 5 de la tarde. Mis papás no están, han dejado una nota, van a tardar. Empiezo a intentar poner en orden todo lo que está atorado en mi mente y termino llorando desconsoladamente. Lloro hasta el cansancio y luego decido que necesito desahogarlo de alguna forma. Intento escribir pero nada coherente sale de mi pluma. Así que empiezo a hablar hasta que mis ideas se ponen en orden y puedo dejar de llorar. Mis ojos aun están húmedos pero ya puedo ver el teclado de mi laptop. Twitter siempre en un buen lugar para mis ideas random. Así que empiezo a ponerlas allí y de repente, alguien contesta a mis pensamientos. Desde el otro lado del mundo, la persona que menos me imagine me da lo único que quería: Palabras de cariño. Hace ya casi un año de la última vez que lo vi, pero él aun se acuerda de mí. Así como yo, muchas veces me acurdo de él. Tengo que decirlo, siempre fue un maravilloso amigo. Es curioso como alguien que está tan lejos puede de repente estar tan cerca. Lo extraño. Me saca unas cuantas lágrimas de felicidad y la primera sonrisa de la tarde. Ya de un mejor humor, procuro distraer mi mente hasta que oscurece y más por un error que por gusto, miro por la ventana en esta noche clara. Es curioso como a veces lo que más necesitas viene de donde menos lo esperas. Allí está la luna, sonriéndome cuando nadie más lo hace.

Sueños y mentiras piadosas

Hay tantas veces que quisiera que la realidad se olvidada de mi por más tiempo para que pudiera quedarme contigo, acurrucada dentro de tus fuertes brazos, más tiempo. Y es que es inevitable. Desde hace ya algún tiempo, cada vez que cierro los ojos apareces tu. Y cada vez que los abro, te vas. En mis sueños me quieres, me adoras, me idolatras y me amas. En mi realidad, ni siquiera sabes que existo. Triste pero cierto. Algunas veces imagino que mis sueños son un universo paralelo donde, al menos mi otra yo, puede ser feliz a tu lado, después me pregunto porque yo no lo puedo ser. Luego me veo al espejo y regreso a la realidad. Dicen las reconfortantes y empáticas voces de mis mejores amigas que no es que yo no sea guapa, sino que las personas nunca creen estar a mi altura porque confunden mi miedo a enamorarme con un orgullo extremo. Dicen que a ojos de algunos de mis amigos, soy guapa, demasiado guapa para cualquiera de ellos. Sonrío y asiento para darles la razón, pero yo sé que eso no es cierto. No soy guapa. NO. Al menos si sonrío me puedo refugiar detrás de esa máscara para no seguir escuchando lo que a mis oídos son mentiras piadosas, y siendo sincera, estoy harta de las mentiras piadosas. Sabes, la única mentira piadosa que podría soportar escuchar es una tuya. Pero sé que nunca va a llegar.

Soy

Soy ese que ve en tus ojos los luceros mas brillantes en una noche sin luna, ese quien se pierde en tu sonrisa fría como nitrógeno liquido. Soy aquel quien no teme deleitarse con tus palabras, aunque tenga que arriesgarse a contarse con sus bordes , y aquel que esta dispuesto a perderse en tu bosque de tinta. Soy aquel que gasta sus noches pensandote, que te ve en ti una musa preciosa y perfecta. Soy quien quisiera despertar a tu lado cada mañana e inundarme de tu perfume cada noche, quien muere por hundir su rostro en tu pelo y ser el motivo de tus sornisas. Soy ese que seguiria todos tus juegos literarios y quien te dedicaría un millón de canciones con guitarra. Soy aquel que te haria enojar solo para abrazarte mientras forcejeas y aquel que antes de que lloraras por el, se daria un tiro. Ese quien pelearia contra un demonio por estar contigo y mataria a un ángel para quedarse allí para siempre. Soy aquel que te amaría, si tan solo existiera.

¿Sentimientos?

Es raro. Cada vez que estoy escribiendo algo y surge esta palabra, suelo hacer una pausa antes de escribirla. Porque? Porque simplemente aveces creo que el mundo no me logra concebir hablando de sentimientos. De mis sentimientos. Porque? Muchas veces piensan que no los tengo por que no voy por la vida vomitando colores y repartiendo felicidad y sonrisas. Pero tener sentimientos no significa ser feliz. NO. El odio, la nostalgia, el resentimiento, el coraje, los celos: todo eso son sentimientos. Y si alguno de esos existe dentro de una persona, significa que tiene sentimientos. Puede sentir. Y entonces la pregunta del millón de dólares: Y si puede sentir, ¿Porque entonces no siente felicidad y amor y bailamos todos felizmente al rededor de una fogata? Ok, quizá me sobrepasé, pero es que me enoja que algunas personas no puedan entender que si alguien no es feliz es por una buena razón.  La gente no se deprime o se enoja solo para fastidiar a los que son felices. NO. Cada uno de de ellos tiene una razón. Yo tengo una razón. Mi razón, por ejemplo, es el miedo  a  que me lastimen de nuevo. Supe lo que era ser rechazada antes de lo que supe como era ser amada. Quizá eso tiene algo que ver con mi frialdad. Y esque ser fría y callada  no significa que no tenga sentimentos y que no pueda querer. Solo significa que espero que alguien rompa mi prisión de miedo y hielo y de un beso rompa mi hechizo. Signifca que necesito a alguien que me quiera.

Congestión literaria

Mi mente se ha abarrotado demasiadas ideas, pensamientos, historias e incluso he llegado a un punto donde los sentimientos tienen cabida en mi mente. Esta en un punto de lleno total. Mi disco duro esta apunto de colapsar.
Porque? Letras.
Últimamente son me han dado demasiado en que pensar. Libros con historias de mi pasado y presente que me hacen pensar en mi futuro, tema sobre el cual no me gusta reflexionar. Me agrada que las cosas pasen a su tiempo y momento . Quiza ese sea uno de mis problemas. No lo se. Y prefiero seguir sin saberlo.
Y he aqui el porque no he podido escribir nada decente en semanas: cada que empiezo a dejar un rastro de ideas y tinta sobre el papel, mi mente insiste en sacar absolutamente todo lo que esta en ella y quedan los peores colages literarios jamas vistos. En resumen: los debrayes no me dejan concentrarme.
Hace mucho que no escribo en mis novelas. Y creo que esta cascada de ideas que no me dejan hacer una entrada decente, pueden desahogares allí.
Así que queridos lectores: quiza me ausente un tiempo.
Perdón.
Mientras, persigan a la mariposa nocturna.

Ya basta!

YA! Deja de fingir que no me escuchas!... Y deja de escuchar al mundo en vez de a mi. Que importa que hablen o no de ti, de lo que eres o de lo que fuiste, que susurren cosas a tus espaldas o descaradamente frente a ti, no seas como ellos, gente que tiene que buscar otra vida la cual vivir porque la suya es simplemente demasiado aburrida . Tienes que dejar de escucharlos a ellos y empezar a escucharte a ti. Deja de ignorarte y veras que no es tan malo como piensas. Aunque si, dentro de tu cabeza hay demasiadas voces y quiza te sientas perseguida o regañada pero todas están allí por una razón: Por ti. Porque las necesitas. No importa si no eres igual de dulce y empalagosa que un pastelillo de chocolate, sino más bien amarga como un pie helado de limón. No importa que no seas suave y sensible como un conejo, sino más bien algo orgullosa como un gato enojado. No importa que no seas superficial como una pestaña postiza sino más bien complicada como una lagrima. No importa que no seas escandalosa como la bocina de un auto en el trafico, sino más bien bastante silenciosa como una bombilla encendida. Así que deja de conflictuarte, deja que se te llene de susurros la mente y comienza a escucharme.

De menta y tabaco

Mis tobillos me traicionaron de nuevo y los tacones no ayudaban a la situación, pero esta vez tus fuertes brazos estaban allí para evitar otro de mis clásicos esguinces catastróficos. Me atrapaste en el momento adecuado y en la forma adecuada. No muy precipitado ni dramático pero no demasiado tarde o simple. Basto con colocar tu brazo en mi cintura para evitar que perdiera el piso y quedar frente a frente en una pose de cuento de hadas.Tus ojos claros con ojeras se clavaron en los míos. Tus pálidas mejillas se colorearon de carmín y una sonrisa tímida y perfecta se asomó en tus labios mientras tenias cuidado de no romper el equilibrio en el que nos mantenías para no arruinar el momento. Sonreí yo también y te diste cuenta de que era tiempo de devolverme mi estabilidad. Me enderezaste con dulzura sin alejar tu mirada y te agradecí por lo atinado de tu reflejos. Reíste y extendiendo tu mano me ofreciste una copa. No podía decir que no, así que la tome y caminamos entre la multitud sabiendo el efecto que nuestras manos causaban al pasar. Era como si miles de hojas susurraran con el paso de una corriente de viento. Y nosotros éramos el viento. Fue maravilloso. Llegamos a la barra y pediste no se que. Era mi primer copa de la noche, pero evidentemente no la tuya. Hablabas y hablabas cosas irreales y sin sentido, como por ejemplo lo bonita que era, lo suave de mi voz, lo perfecto de mi expresión al pensar y lo especial de mi carácter. Yo reía nerviosa porque no sabia si eras tu el que hablaba o eran las copas. O las copas haciéndote confesar. Para lo que me importaba de donde salían las ideas y las palabras, solo me importaba tu voz, y lo cerca que te notaba de mi después de cada frase. Tus amigos llegaron a acelerar la situación, pero no hicieron mas que poner en tu boca las mismas palabras que me habías dicho momentos antes. Y entonces te creí. Ellos se fueron riendose y nos dejaron solos entre la multitud. El ambiente subía de tono y en una afortunada situación, la sobreocupación del lugar nos hizo irnos acercando mas y mas. Te vi a los ojos y sin tener que preguntartelo asentiste a forma de respuesta de lo que estaba pensando. Yo sonreí. No, no sonreí. En verdad reí con alegría después de mucho tiempo. Otro empujón mas nos hizo ponernos mas cerca aun y ahora fue tu mirada quien preguntó. Yo asentí y en ese mismo momento, me atrajiste hacia a ti tomando mi cintura y me besaste. Tus brazos rodearon mi cuerpo y los míos tu cuello. Tus labios sabían a menta y a tabaco. Los besé dulcemente por unos instantes que detuvieron mi tiempo y cuando los deje, salí de aquella burbuja donde solo estábamos nosotros y me percate de los gritos, aplausos y chiflidos que la multitud profería en nuestro honor. Reí genuinamente sin apartar mi vista de ti. Luego me volviste a besar y todo el mundo a nuestro alrededor desapareció lentamente. Luego desapareciste tu y finalmente desperté. Pero el sabor a menta y tabaco seguía allí.

Feliz cumpleaños

No se porque, pero aun conservo en mi cartera, esa plumilla que tanto me recuerda a ti, a las cosas lindas que jamas pasamos juntos y a los muchos momentos que desperdiciamos. No se que fue de todo el amor que te tenia pero creo que lo perdí en el pantano de ilusiones donde me abandonaste la ultima vez. Donde también te perdí a ti. Donde nos hundimos cada uno en nuestras propias realidades y donde permitimos que nos devorara el orgullo sin pelear por algo que en verdad nos importaba. O al menos a mi me importaba. Por esa y muchas otras razones, querido amante nocturno, mis ojitos de noche, aunque el orgullo no me lo permita ni tenga el valor para decirtelo de frente o siquiera de una forma en la cual lo leas, hoy solo me gustaría desearte feliz cumpleaños, que sea un año mas donde tus ilusiones ya no dependan de alguien que las valla a despreciar, que arranque sus alas y las deje tiradas en el piso. Olvida todo lo que pasamos, que ya no sea un ancla que no permita a tu corazon zarpar de nuevo. Perdoname si alguna vez te hize daño y evite que esa hermosa sonrisa con hoyuelos volviera a asomar en tu rostro y creeme que si te pudiera dar algo especial este dia me encantaría darte la felicidad envuelta para regalo.

Querido amor:

Hola, como has estado?... Yo mal, pero eso ya lo sabes cierto? En fin, esta carta es para pedirte un enorme favor…

DEJAME EN PAZ.
Suficientes problemas tengo yo ya sin tu ayuda. Vete! No te quiero ver nunca más, ahora comprendo que no te necesito para estar bien, es mas, estoy mucho mejor sin ti, quiero olvidarte, alejarme de ti para siempre. Muchos dicen que eres felicidad y que eres lo mejor que les ha pasado, sinceramente alguna vez yo también pensé así, pero ahora, después de haberme jugada tantas malas pasadas, creo que no puede haber tenido peor desgracia que conocerte, apreciarte y necesitare. Quiero que te alejes y que te lleves todos nuestros recuerdos contigo. Pero antes de irte de mi vista, quisiera que por favor me ayudes a aclarar mi mente... hay muchas preguntas que quiero hacerte: en primera, quiero que me digas cual es secreto para olvidarte, en segunda, quiero saber cómo rayos le haces para ser tan indispensable y entrañable , y por último quiero pedirte un favor muy especial, si algún día llegara a buscarte de nuevo, haz el enorme favor de escoger a alguien que no me lastime.

Espero no verte demasiado pronto.

Lo sabes

En este punto es inevitable cruzarme contigo y no puedo hacer mas que esperar que no me veas, o que siquiera me ignores. Pero no, no lo haces. Vienes directo a mi y me saludas, mis amigas me ven con ojos de cómplices y te das cuenta... Demonios! Ambos fingimos no haberlo notado pero tu y yo sabemos que todos los que estábamos allí presentes lo notamos. Saludas a alguien que esta atrás de mi al fin puedo dejar de sonreír y ver con ojos de pistola a mis amigas. Ellas se ríen y tu nos volteas a ver con pena. Sabes que algo tienes que ver pero sigues haciendo como si no supieras de que se trata. De repente, el otro, el que te robo mi corazón, aparece dos pisos arriba y yo no puedo dejar de verlo. No creo que lo notes pero, bueno, en realidad no me importa si me ves mientras me pierdo en él o no. Mientras estoy totalmente concentrada en seguirle la pista por el cuarto piso, no noto cundo entras a tu salón, pero de todas formas, no me interesas más. Y de verdad espero que lo sepas. De repente siento su mirada esmeralda intensamente clavada en mi e intento disimularlo pero antes de que pueda hacer alguna otra cosa mis amigas me distraen y cuando vuelvo a voltear ya no esta allí. Se que me vio y sabe que lo vi. Pero como siempre pasa en la vida, todos pretendemos ser locos que saben menos de lo que en verdad sabemos.

Ojos que gritan

¡Oh esos labios tuyos! Que callan todo lo que tus ojos no pueden dejar de gritar. ¿Porque los reprimes de esa forma? Sabes que no tiene caso porque aunque no me digas ni una palabra, en tus ojos veo todo lo que no hablas. Date cuenta que no tiene sentido callar, quizá no te conozca lo suficiente para afirmar ver a través de tus ojos, pero si conozco lo suficiente esa mirada como para afirmar que me esconde algo, la he visto suficientes veces en mi vida como para advertirte que si sigues callando esas palabras, pronto te comenzaran a ahogar y tarde o temprano tendrás que sacarlas, la mayoría de las veces suele ser tarde pero no siempre tiene que ser así, tu lo puedes cambiar. Mira por ejemplo a estos pobres labios míos que a veces mienten en defensa propia y que lo mismo han amado que odiado, ellos estuvieron a punto de quedar secos cual rosa en invierno porque intentaron callar demasiadas cosas a la vez y los han terminado sofocando sus propios secretos. Aunque si por el momento así te sientes bien, no discutiré, seré confidente de tus miradas y no te obligare a hablar, aunque tarde o temprano lo harás, lo sé. Por lo pronto me conformaré con escuchar las palabras sordas que tus ojos me gritan.

Sucede que...

Las paranoias regresan. De nuevo empiezo a imaginar cosas, a ver miradas que no están allí y a huir de ti. Es probable que sea como las muchas otras veces. Que este amor sea solo otra cosa más que mi bizarra mente ha inventado. Es posible que tú ni siquiera sepas mi nombre, ni de mi existencia, ni que me paso las horas perdida en ti. Pero es cierto. De nuevo me ha vuelto a pasar. He vuelto a escribir poemas para ti, a elogiar todos y cada una de las cosas que hay en ti: tus ojos, tu sonrisa, tus brazos, tu actitud. Tu. Sola y simplemente por ti. Todo es por ti. Y es cierto que no se de que parte de ti me he enamorado y quizá sea porque me gustas todo tu. Si, con defectos y todo. Eres perfecto a mis ojos, que ya están cansados de buscar entre un millón de estrellas, un destello de luz que esté apuntando en mi dirección. Y es probable que esto acabe como siempre acaban este tipo de cosas para mí. Pero creo que se vale soñar de vez en cuando y arriesgarse una entre mil veces. Ojala seas es millonésima oportunidad.

Amortentia

Amortentia o filtro de amor, para quienes no sepan, es el nombre de una poción proveniente de los libros de Harry Potter (por lo menos de allí la conozco yo) que te hace enamorarte loca y descontroladamentede una persona sin razón aparente, te obsesionas con esa persona y te olvidas del mundo. Bueno pues creo que a mí me han dado una de esas cosas.
Su nombre: Es mejor que lo dejemos en que es ÉL.
Me he enamorado loca y descontroladamente de ese hombre pero no, no es desmasiado guapo, ni muy inteligente, ni tiene nada extraordinario, incluso su actitud algunas veces me parece un poco pesada y creída. En resumen no tiene nada que explique mi descontrolada obsesión por él. Creo que simplemente me he enamorado sin querer de nuevo. Al parecer tendré que poner bajo mejor resguardo mi corazón, en cuanto él me lo regrese, claro.